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晓磊的网上家园

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《我们究竟该嫁给谁》-2.幸福的婚姻就是平常人的平常事,不需要什么光环照耀或与众不同  

2011-03-18 19:24:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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感悟二:

幸福的婚姻就是平常人的平常事,不需要什么光环照耀或与众不同

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在开始有前途的恋情前,我们真的需要把这个问题想想好。婚姻无需美化,也不必过分妖魔化。在生活品质不降低的情况下,在双方都对婚姻充满信心的背景下,走进围城,和繁杂琐事与平凡乏味并肩作战,开创更美好的未来生活。对大多数人而言,如此而已。

可以仔细观察一下周围,幸福的夫妻,都是过着平凡、踏实、接地气的普通生活,只要本身的生活品质没有降低,物质的多寡不是最重要的决定因素。这其中包括一些真正幸福的名人,也逃不开这些具体的生活细节。

超凡脱俗与众不同又另类的关系,往往是空中楼阁,背后的故事很让人无奈。还是之前的那句话,低调自然的幸福才是真实的,看似完美无缺花枝招展的生活,最终都是黯然离场。

这里要开始讲述一个姐姐的故事,她的婚姻模式,曾经是我们很多人羡慕和仰视的。

这位姐姐是60后,非常文艺非常小资非常爱情至上,就叫她小资姐姐吧。小资姐姐年轻时独闯特区的时候,认识了一位完美先生,名校毕业、温文尔雅、才华横溢,事业有成、长相酷似某万人迷气质男明星,非常非常帅。更不容易的是,还比她小四岁!

虽然小资姐姐自己条件也很不错,但自从结婚之后,完美先生的光环就罩住了她未来的人生。加上她本身也是爱情至上的浪漫派,这样的趋势就更加不可收拾。我们这群朋友在她的引导下,会一起崇拜完美先生,对他的一举一动都很了解,也会跟她一道,因为完美先生的起伏,时而开心时而失落。

其实他们的感情基础挺深厚的,但婚姻生活的模式却一直有些与众不同。印象中,除了婚姻的早期,二人是同在一个城市,以后的多年都是分居两地。造成这种局面的原因有两个:

--- 待续

回复日期:2009-09-17 13:12:50  

首先是完美先生事业心很强很强,对事业的看重远高于对家庭的照顾。二人年龄有差距,小资姐姐已经到了中年,希望稳定在一个城市安家,但男方仍然是斗志昂扬,哪里有事业机会就毫不犹豫地奔向哪里。夫妻二人由南到北再到东,辗转过多个城市,后来完美先生去了南部的一家上市公司,小资姐姐为了孩子的教育,留在条件好一些的东部。

二人分居两地,唯有放大假时才能见面。至于安家的一系列事情,诸如买房、装修、孩子念书学琴等等事项,都由小资姐姐一个人完成。日理万机的完美先生只是有空时出现,或是在电话里提提意见,指点指点,具体事务是参与不了的。

还有一个更为重要的原因,完美先生有位非常彪悍的母亲。这位母亲对完美儿子的爱恋程度超出了大多数的父母。具体表现为,将家乡的房子都卖了,儿子在哪里工作,她就带着老公跟到哪里,有条件跟,没条件创造条件也要跟。但她跟着儿子不是为了照顾,而是为了享福。

小资姐姐曾经和他们同住过一段时间,她自言几乎沦为了住家保姆,每天累得腰疼。再加上完美先生有些恋母情结,只要是母亲说的做的,就是完全正确的,任何人不得提出异议,任何人包括他的父亲、妻子和孩子。此后,小资姐姐再不敢尝试长期与婆婆同住了。

如今,母亲大人已经带着老公,追随儿子在南部城市生活几年了。由于完美先生没有携带家眷到该市,暂时住着公司分配的两居室,面积不大房间不多。于是老夫妻住了主卧室,儿子只能屈居书房。老太太每天坐着儿子的专车,由专门的司机接送出门玩乐,或是会朋友,或是打麻将。身为上市公司副总裁的儿子还需为家务琐事操心,比如请保姆做卫生,比如购买日用品。

如果小资姐姐要带孩子去看老公,只有暂住酒店了。多年来,各个大假休息旅游,都是老中青三代同乐。小资姐姐已经久违了她最中意的二人世界或一家三口的生活。

--- 待续

回复日期:2009-09-17 13:20:43  

能顶住这么多年的两地分居,还没有明显的裂痕出现,小资姐姐和完美先生的感情已经算是坚不可摧。但时间久了,这样非正常的婚姻生活还是让她无奈又无望。她曾一度想移民海外,带着孩子远离这些烦心琐事。找不同的人打听了多次国外生活的状况,后来,不知何故,终未成行。

完美先生正当壮年,雄心勃勃,完美母亲也正是心情舒畅坐享清福的好年华,这样的状况注定还要延续多年。能委曲退让的,只有爱情至上的小资姐姐了。我时常宽慰她说:你先生那么忙,很多事情他也没有办法,你就当是为他减负好了。她无奈地说:也只能这样想。

小资姐姐的情况时常让我想起一个西方寓言。白象是很珍贵的动物,只有皇室才配拥有它。但有时候国王高兴,也会将它赠送给某个有功的大臣。那么这个大臣自得到白象之日起,悲惨命运就开始了,最后的结局是,为了饲养和照顾白象而倾家荡产。这个比喻可能不恰当,但我却经常想到它。

虽然古人说:两情若是久长时,岂在朝朝暮暮?但是,浪漫是一袭美丽的晚礼服,你不能一天到晚都穿着它啊。我不知道小资姐姐的内心是否真的觉得很舒心很宁静,只是认为脆弱的自己肯定过不了那样的生活。如果非要选择,我宁愿要一个不那么完美,但能给我正常家庭生活的老公。

--- 待续

回复日期:2009-09-17 13:21:45  

判定情感生活的界限是模糊的,极少有非黑即白的尖锐,也不需要寻死觅活的绝对。我们无法用几个定语去概括幸福,也很难预测怎样就会不幸,但一点很重要:实实在在的过日子的感受,你每一天都必须面对和承受,这是躲也躲不开的现实。无力的我们,真的需要想好,现实与浪漫,骨子与表面,究竟哪一边更能让自己更自在更快乐? 

这一点上,我非常佩服朱玲玲女士,虽然嫁了豪门生了儿子万人艳羡,但她自己有真实想要的生活。她一直在争取,却还是得不到。于是竟然敢于放手,另走自己能够掌控的人生。正因为有如此强大的内心,所以她五十再嫁,也还是豪门。现在低调的她,才是真正幸福的那个女人吧。

近几年有一句话很流行,宁愿在奔驰的后座哭泣,也不愿意在自行车的后座欢笑,大概是这个意思吧。为了豪华的奔驰,失去太多的大有人在,为了光鲜的白象,奋不顾身的更是数不胜数。可是,为什么要那样极端呢,不是富到开奔驰就是穷到只有自行车?我们可不可以开着本田、宝来,拥有发自内心地欢笑呢?

中庸一点,退让一点,妥协一点,是不是就可以踏实一点?与各位读者商榷。

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感悟二结束,谢谢

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回复日期:2009-09-17 13:25:50  

作者:小马甲穿上身 回复日期:2009-08-06 23:36:05  

羽毛姐姐,我又朝着你的方向扑过来啦。……

我是25岁的狮子女一只,拥有单亲小孩的共有特征——敏感、缺乏安全感、控制欲强、不会感受爱……所以我的感情之路好多舛啊!!楼主姐姐给我点具体的指导吧,怎样克服这些因素带来的负面影响?

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先抱一下MM,,,, 你的头脑已经很清晰了,看到后面的榴莲MM引用你的大作1、2、3、4、5、没?哼哼…… 公布下原作者吧,免得别人以为是我的成果呵。

你现在的困惑,我也不知道有没能力帮你。只是有个感想,你是个很要强的小孩,诸如敏感、缺乏安全感都是你的内心,但你的表面是不会表现出来的,或者说是希望尽量掩饰的。由此才引出了控制欲强和不能感受爱。

这些在学业上事业上,独自面对生活上都是好的,但在感情上就不一定了。所以,当遇到感情时,不要那么要强吧,至少在表面上稍稍显得弱一点。不妨在合适的时候,流露出你的敏感柔弱,缺乏安全感的楚楚可怜,一些不那么重要的人,让他去给你更多的意见。

女孩子,内心坚强清醒有韧性就可以了。

另外,单亲的问题,你已经成年,最艰难的时候已经过去了,尽量淡化和忽略这个问题吧。不要一遇到问题就给自己这样的的心理暗示。敏感、缺乏安全感、缺乏爱的能力,对于现代人来讲,是很普遍的问题,很多人都有一点的,别过多地放在心上。

回复日期:2009-09-17 13:31:17  

作者:你是个迟钝的人 回复日期:2009-08-08 23:13:56  

楼主姐姐我要提问

晚上和同学聊天的时候想到的,因为我个人对仪态方面的细节比较注意,所以相应的对别人的要求也比较高,比如说不随地吐痰,吃饭的时候不大声的咀嚼这种。

现在年纪大一点了,也知道对自己应该高标准严要求,对别人应该比较宽和一点,毕竟也不是大事嘛(我曾经因为很好的朋友在饭桌上自顾自的吃菜而心里咯噔一下……现在想想满汗自己的)。但是对于另一半,我觉得自己在这方面还是比较在意

如果一个男生其他方面都很好,我还是可能会因为这方面的原因而觉得无法忍受(当然生活细节问题可大可小,我也知道因为老公)

我觉得要改变一个成年人的习惯还是比较难的,比较愿意往好的高的标准调整自己的人毕竟还是少数。但是会不会因此错过好的对象呢?姐姐你对这个问题是怎么看的?  希望我不要因此犯了舍本逐末的错误:)

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呵呵,好MM,你真可爱,遇到事情总是先想自己有什么问题。其实你提的这个小细节,说大不大,说小也不小啊。对于不同生长环境和生活环境的人来说,重要程度不同。 

就个人而言,我在这方面是比较挑剔的。当然,我不会将自己的想法强加给别人。我只谈谈自己是怎么想的:生活中的小细节,其实反映了一个人生长环境和教育背景,还有自我提高的意识。

想起一件小事,有一次,我和白雪妹妹、H君一起吃饭,不知道有道什么菜特别塞牙,于是饭后我们不约而同用牙签剔牙。H看了我们俩一眼,突然就笑了,然后很得意地说:我在外面跟人吃饭(主要是指那些生意场上的朋友吧),很少有见人剔牙用另一只手遮住嘴。你看我们三个,都是这样的,到底是一起长大的好朋友。。。”

如果一个人自幼,他的父母、周围人都不注意行为,那么他必然也会养成这些坏习惯。但成年之后,这些人大致分成了三类:

自我提高意识比较强的人,会因为环境变化而拼命改自己的小缺点;意识一般的,会根据外界的环境的需要,或别人的建议,慢慢修正自己的问题;另一类,自我提高意识很差的人,却会固执己见,不思改变。

所以这样事情,完全看Mm是个什么样的人,如果MM是一个自我提高意识强的人,那么一个自我提高意识差的人对于你而言,就不是一个好选择啦, 这就好像是,一个努力追求生活质量事业成功的人,和一个只求生活安逸,得过且过的人是很难生活到一起去的。 

回复日期:2009-09-17 13:34:02  

新朋友注意一下:

文中经常会提到一些旧楼中的人物以及他们的案例,比如上面的H君,白雪妹妹等,都是我曾经的同学或同事,具体请参看旧帖,地址如下哈:

http://www.tianya.cn/publicforum/content/no11/1/724327.shtml

回复日期:2009-09-17 13:40:12  

这位MM作者:猪讲心诚,很强!  

看了羽毛的两篇帖子,都觉得有很多共鸣。因为目前也是全职在家,一边考专业考试,一边投资理财(而且还可耻的不做饭,经常出去吃饭以及请阿姨打扫)。身边也很多人和楼主所说有共通之处,学生时的天之骄子,反而现在却各自飘零,生活波折

婚姻的选择和人生的幸福密切相关,是要认认真真考虑的:

1)门当户对,古老的传统也是经验之谈,除了能够心中默忍,以期望达到某些目标外。门当户对还是首选。至少是背景相同,很多想法和观念也接近。

2)对于未来的生活期许一致。这也是我觉得最重要的,即价值观大体上一致。生活里有些人一经交流,就知道价值观不一致的人,一般很难再深入交往。而也看到很多人在婚后才发现价值观的不一致导致争吵离婚,令人感叹。其实很多GGMM在拍拖的时候为彼此的性格和爱好都惊人相似的而觉得相见恨晚的时候,却忽视的价值观的问题。其实身边很多事实证明,性格爱好不一样甚至相反的人在一起其实也是没有问题的。

3)感情亲密:我也是极力赞同。我和先生结婚两年,之前出去度假,处处被别人认为是在拍拖中。其实我之前也是典型双子,行为感情较为独立,目标是做女强人,一直觉得结婚可有可无。但是真正是到了觉得感情上越来越亲密的时候,才是真正醒悟有结婚的愿望。我家那位在结婚前某次说了句,真正爱到深处,是觉得把对方当做至亲和孩子来爱和关心的。以前没有感受,但是现在就觉得越来越是正确。

4)父母满意:因为自小父母关爱我极深,和父母关系很亲密,所以父母是否满意绝对是一家和睦的关键,家和万事兴嘛。这时候门当户对的作用显现,至少生活习惯,家庭教养要求类似,父母比较容易看顺眼和满意。其实看到不少家庭婆媳或者岳婿之前的矛盾,就是一些小小的生活习惯问题引发的。

5)婚后二人都很自由:两人相处舒适是婚后婚姻质量的保证,如果两人在相处的时候彼此都能有最大的放松和舒适能够保鲜感情

6)生活品质提高:我注重养生,他注重运动,可以互助。我们甚至觉得如果不是买的是期房,推迟了婚期,还是早结婚早享受啊。

智商和情商双优的人非常罕见,而很多目前工作家庭都比较顺利的朋友都是在情商方面更有优势的人。

看到很多JM在考虑年龄的问题,其实有些经验也分享一下。大学的同学,后来公司的同事,太多优秀的女生令我收获了不少经验。

从外形来看,貌美如花的虽然追求者多,但是往往胜出的追求者都是年龄差距较大的,身居高位的或者干脆是其貌不扬,其才不显的。

而单身未婚的却一定不是长相最差的,而是性格最让人异议(属于男生不爱,女生不喜)的。所以心性和性格的自我淬炼是最为重要的。

从性格来看,独立自强型的往往追求者少,结婚也晚,反而是适当显示女性温柔柔弱一面的(注意一定要适当),又有自己的小小坚强独立的最受男士欢迎。-这一点即使是婚后也很有用。所以现在我都不时提醒自己在不关键的问题上柔弱一下。

回复日期:2009-09-17 13:47:30  

非常感谢猪讲心诚MM的经验分享,将我对婚姻的理解做了一个实践印证。这些条目,或者是警戒,都是前人总结出来的经验,特别需要我们在开始有前景的恋爱之前,仔细思考和体会。对于大多数的普通人来讲,爱情婚姻都没有试验田。为了一个可能性,亲力亲为去验证,如果错了,再从头来过的代价实在太大,所以还是应该慎之又慎。

对婚姻有了基本的认识和理解后,下一步就是找一个合适你的人了,开始恋情的种类很多,我们先从目前最常见的情况 -- 相亲开始吧。愿意相亲的MM应该知道相亲和面试类似,是个技术活,借鉴一些别人的血泪经验,是可以避免犯低级错误的 

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