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晓磊的网上家园

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《我们究竟该嫁给谁》-23-1.没有坐享其成,符合内心标准的伴侣和婚姻,需要用心挖掘和耐心雕琢  

2011-03-18 20:33:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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感悟二十三:

没有坐享其成,符合内心标准的伴侣和婚姻,需要用心挖掘和耐心雕琢

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1、

先讲个小故事:

有一座山盛产玉石,被人开采去修神庙。大部分的玉石被筑成上山的阶梯,唯有一块玉石,被雕琢成一尊佛像。后来,朝拜的人们都踩着阶梯上山,去向佛像磕头。时间长了,阶梯们对佛像有意见了,说:我们都是来自同一座山,材质也都是差不多的,凭什么人们踩着我们,偏偏去朝拜它呀?

佛像听了,笑着说:没错,我们来自同样的地方,材质也一样。但之后呢,你们只经历了四刀的切割,就成了方正的阶梯,我可是经过千刀万剐,才成为一尊佛像啊!

这则故事,可曾让各位联想到恋爱,婚姻,以及陪你一生的那个伴侣?

前一段时间,我在时尚发了几篇讨论《婚姻保卫战》的文字,原意是想和各位探讨一下女人在婚后不同的生活方式问题。哪知道,回帖中,至少有85%的人,对生活方式没兴趣,对‘李梅杨丹’型案例分析的兴趣也有限,她们的目光只专注地停留在一个人身上 – 完美老公许小宁。 

我大概看了下,许小宁粉丝的意思直白而简单,总结起来有几点:

许小宁最完美!我觉得许小宁和兰心那一对最好!我喜欢许小宁!我要找个许小宁!

回复日期:2010-09-27 14:03:07  

2、

我们先给没有看过该剧的同学补补课,许小宁是谁呢?

他是一个有文化,有头脑,有涵养,内心强大的男人;

他里外一把抓,曾经是公司的总经理,后来让位给妻子兰心,又成为了一名出色的家庭煮夫,洗衣做饭带孩子伺候老婆一样不误;

公司出了问题他能顶上,兰心捅了漏子,他有能力和勇气出面摆平;

他宽容、真诚、无私、不抱怨、有爱心……

一句话:许小宁是个完美的极品好老公!

许小宁就像那尊佛像,完美吗?毋容置疑。可是,仅仅进行单向思维,看到好的东西,急切地想要,花痴地空想,这对于我们的生活有什么实在的益处呢?何不多想一想:

第一、 许小宁是天生的,还是后天打磨而成的?

第二、 许小宁的完美是放之四海皆准的,还是有一定条件和环境限制的?

第三、 什么样的女人,才能镇得住好的那一个许小宁?

个人认为这几个问题更具有现实意义。当然,此处的完美,是相对而言的。换言之,就是符合我心的,我满意的那一型,我们暂且将之称为许小宁型。

回复日期:2010-09-28 11:33:56  

最近很勤劳,更新!

3、

昨天提出了三个小问题:

第一、 许小宁是天生的,还是后天打磨而成的?

第二、 许小宁的完美是放之四海皆准的,还是有一定条件和环境限制的?

第三、 什么样的女人,才能镇得住好的那一个许小宁?

第一个问题几乎不用讨论,完美许小宁肯定不是天生的。仅用一个例子,如果不是因为兰心事业心极强独当一面,让他可以彻底回家放心做煮夫,这厨子、按摩师、育儿专家等持家有道的潜力估计是挖掘不出来的。

跳到第二个问题,放之四海皆准的完美男人是什么意思呢?即是说,他在任何阶段,遇到任何女人,和任何一个人结婚,都可以做到上述的完美特质。

答案……显然,是否定的。举个简单的例子:关于忠诚。

许小宁自言,他自己也是个比较花心的男人,在某种程度上和郭洋没什么区别:人品不坏,但心肠软,好面子,喜欢美女,对美女充满热情之心。

这些特点,我们在很多男人身上都可以看到。那些成天就想着出轨乱来,骗人骗财,大奸大恶没有底线的人毕竟只属于小部分。不少男人性情的基本面其实是温和的。有了这个基本面,下一步要怎么走,就得看外界的引导力,包括配偶的出现,环境的变迁等,是否能有效地增强和控制他内在的定力,会激发他基本面的哪一些特性,又可以压制哪一些特性?

如果他被引导成‘犯错冲动始终大于理性’的类型,参看郭洋的诸多行为,犯错几率必然会大大增加;而理性控制了欲望的男人如回归后的许小宁型,就会用家庭责任来自我约束,用‘该不该’来控制‘想不想’。

这两种类型都是最终结果,而不是他们开始就已经呈现出来的状态。结果,是已经成型的阶梯,或者佛像;状态,是山上还未被开采的玉石。材质差不多的玉石,可以因为遇到不同的人,而产生不同的结果。 

回复日期:2010-09-28 15:17:30  

好多广告啊!怒!

回复日期:2010-09-28 15:21:29  

4、

如果中意成型后的许小宁,该做些什么才可能如愿呢?

许小宁的完美,主要是体现在其进退自如,在外有能力,在内有耐力,两边都做得很和谐之上。个人觉得这种内外兼顾至少需要两个条件:

1、 夫妻共同建立属于自己家庭的事业,使得双方无论谁主外谁主内都不会失去事业,这一点是基础和根本。 

兰心能力超强积极进取,许小宁有机会心甘情愿放弃总经理职位,安心待在后方。很重要的一个关键点,他虽然离开公司,却并没有离开自己的事业,这份共同的责任始终在他肩上。公司遇到难缠的事情,他照样可以出面解决,比如帮助公司催款之类。所以,许小宁内心是很坦然的,不会像大多数退缩在家事业不得意的男人那样心理不平衡,整天和能干老婆闹麻烦。

2、 夫妻中有一方能力超强,可以独当一面管理公司的大部分事务,守在大后方的另一半只需要提出合理建议,或在关键时候出马处理特殊事件即可。这一点是策略。 

让许小宁守在后方是兰心走出的一招很高的棋,因为责任依旧还在身上,他却脱离了充满年轻女性容易产生出轨事件的工作氛围,并有了更多的时间来思考家庭责任以及其他。兰心在剧中也坦言,让许小宁回家原本就有这个意思。 

因此,最终是谁激发和成全了许小宁的完美?是兰心强大的能量,完全独立掌管事业的魄力,以及目标明确的策略。妻子的外力作用以及环境的不配合,使得许小宁始终保持在以家庭责任为首要,很难和其他女人发生纠葛的状态。 

回复日期:2010-09-29 16:13:34  

嗷嗷~~~园子很冷清,我来唱大戏!开锣啦开锣啦~~~

回复日期:2010-09-29 16:25:05  

5、

反观郭洋和李梅,他们代表着我们中大多数普通夫妻:能力平平,各自有一份小工作,彼此的事业独立,若要一方放弃事业回归家庭,必然就是彻底地牺牲。如果二人都好强,谁愿意来做这个牺牲者呢? 

李梅像大多数普通妻子一样,能量有限,无法有效驾驭郭洋的定力,更不能阻碍郭洋脱离充满着异性诱惑的职场。这里的能量包括很多东西:相貌、智商情商、事业帮助前景等。因而,李梅如果要硬性地复制许小宁兰心家的模式,结局就很悲剧了。 

最后有一个猜想,如果许小宁娶的是李梅,那么,很不幸,他很可能就是另一个改良版的郭洋。之所以是改良版,因为许小宁的整体文化层次和思维层次要比郭洋高一个级别。

许小宁的完美,是需要条件和环境的。如果用剧中的答案,那就是需要一个兰心的出现。放到现实中,许小宁型的完美男人,需要有兰心型女人的调教、打磨和引导,其完美特质才能在婚后充分全面地发挥。

下面可以开始第三个问题了,什么样的女人才能镇得住好的那个许小宁? 也即是说,兰心型的女人是什么样的?

回复日期:2010-10-06 22:15:47  

呵呵,天涯好像在抽抽哎~~~~

回复日期:2010-10-06 22:23:25  

月白妞妞的转帖,细看内容,大多我都是很赞同的,特别是以下几段:

‘在家里,你赢了就是输了。因为你可能会迫使对方让步,但你的胜利会使对方自惭,你证明了他的错误,就伤了他的自尊,按人性的自然,他的心里就会怨恨你的胜利。也可能你在争论中有理,当你在争论中试图改变别人,那,你说,对方的心里还会对你爱意浓浓吗?从争论中获胜的唯一秘诀就是避免争论。因为十之八九,争论的结果会是双方比以前更相信自己的绝对正确。’ 

========== 这一点我觉得尤其重要:一段情感关系或一个家庭,没有你输我赢或你赢我输,要么就是双赢(关系和睦),要么就是皆输(感情破裂)。大多数男人的行事方式和小女人不同,他们不是一有不满就体现在口头上,很可能,他在心里默默地扣分。有一天他突然爆发了,是因为分数被扣到不及格了,这就意味着你没有翻盘的机会了。吵架,表面上都赢了他,就是‘被扣分’最常见的方式。在吵架难以避免的情况下,记得不要次次都赢,要勇敢地让自己做犯错的那一方更聪明哦。

‘当有人提出不同意见时,人的直觉反应就是自卫。但是一定得小心这个直觉反应,因为它很可能就是一种情绪。控制它,就是先让自己“顺”,给自己一个判断的缓冲时间,那事情的结果,往往就会出现不同。’

============ 这个曾经在感悟中提及过一些,修炼宽容的气场,有助于吸引同类人的眼光。在任何时候,表达自己的观点以证明别人错误都是无益的,情侣之间就更没有必要了。

老子云:胜人者有力,自胜者强。不管是之前的吵架不要争赢,还是后一条的先顺后正,其实都是一个战胜自我的过程,这在能力上的要求,是远远胜于通过言语或行为战胜他人。

很好的几段文字,但文章刚开始的引题,有些容易让人误会。比如这句:“ 听话,还得出活。” 估计很多MM看到这里,心里就会有隐隐的不快了,再有心直口快的MM,或许要忍不住出来反驳了。

听话,听什么样的话?听谁的话?是不是每一句话都听?这是一个问题。

出活,该出哪些活?该出多少活?出自己的活老公的活还是家庭所有的活?也是一个问题。

过分的刚强不妥,过分的服帖也不见得有利。还是保持‘有原则地听话,有底限地出活’吧!

回复日期:2010-10-12 10:17:55  

哎,各位MM好呀,今天登陆还很顺利,(*^__^*) 嘻嘻……

涯蜀黍最近被整疯了吧,抽抽得好厉害呀,,o(╯□╰)o

回复日期:2010-10-12 10:52:43  

我在看《少有人走的路》,和大家讨论下~~

其中38页"隐瞒真相"中,倡导大家要讲真话,要把自己的"地图"(真实想法)拿出来大家分享。。

这点我不理解。我一般会根据隐瞒部分。大家是怎么看的?完全说真话是什么境界?

=========================

懒洋洋MM提出的这个问题很有意思,我刚刚把那一段翻开看了看,我的理解是这样的,和大家讨论:

1、完全坦诚,更多的是针对自己的内心而言,这是向内的。既是勇敢地面对自己的真实地图,而不要因为害怕痛苦自欺欺人。比如作者在之前提到的,父母之间不和,但向孩子隐瞒真相,其实就是父母不敢坦诚地面对,并着力解决自己婚姻的问题,通过隐瞒的方式制造一种假象,以为这样可以保护孩子,其实质是伤害了孩子。个人觉得作者并没有‘将自己的地图拿出来于众人分享的意思’。

2、有隐瞒地说出真相,更多的是针对他人的事情,这是向外的,既是评估别人。在这个过程中,如果你需要隐瞒部分真相,必须要遵循那5个原则。作者反对的是为了一己私利而有意识地去撒谎。

回复日期:2010-10-12 11:20:24  

水瓶女MM,我比较关心你的年纪。你多次提到90后的心,估计是90后的女生吧?但是那位男士?一个离婚有孩的男人,还有一颗90后的心,这是什么状况?大家都是90后,如何给你人生指导?听起来既矛盾又可笑。

园子里的MM都知道我对水瓶座的男士印象不太好,我也一直希望能够尽量客观地评价他们,但却不断有新的朋友进来提供反面案例,不断加深这类男士的劣质印象。

比如水瓶MM提供的这一个,离婚有孩男,和一个还在读书的小女孩子交往,这本身已经目的不纯。同时,不尊重女方,因为自己的孩子,完全忽视女方的感受和存在;分手之后,还扬言要女方做自己的情人……一系列的行为,都是可以排除在‘人品良好,有基本道德水准’的范围之外的。

各位年轻的,自我还未能建立的MM要引以为戒啊。远离那些自我阴暗的人,因为一旦阴暗的自我严重影响了自我模糊的你,你接受了对方的一些思想,比如红颜知己之类的,那么烙印就会刻在你的心底眼底,影响你的气质和气场。还记得我之前提到过的,什么样的气场,就会吸引什么样的人,红颜知己,情人的气场,会吸引什么样的人呢?

除非你立志要在‘万人迷’这个领域有一番作为,如果你想遵循传统女子的路,只怕这之后就不那么好走了。

回复日期:2010-10-12 11:21:44  

水瓶女MM,我比较关心你的年纪。你多次提到90后的心,估计是90后的女生吧?但是那位男士?一个离婚有孩的男人,还有一颗90后的心,这是什么状况?大家都是90后,如何给你人生指导?听起来既矛盾又可笑。

园子里的MM都知道我对水瓶座的男士印象不太好,我也一直希望能够尽量客观地评价他们,但却不断有新的朋友进来提供反面案例,不断加深这类男士的劣质印象。

比如水瓶MM提供的这一个,离婚有孩男,和一个还在读书的小女孩子交往,这本身已经目的不纯。同时,不尊重女方,因为自己的孩子,完全忽视女方的感受和存在;分手之后,还扬言要女方做自己的情人……一系列的行为,都是可以排除在‘人品良好,有基本道德水准’的范围之外的。

各位年轻的,自我还未能建立的MM要引以为戒啊。远离那些自我阴暗的人,因为一旦阴暗的自我严重影响了自我模糊的你,你接受了对方的一些思想,比如红颜知己之类的,那么烙印就会刻在你的心底眼底,影响你的气质和气场。还记得我之前提到过的,什么样的气场,就会吸引什么样的人,红颜知己,情人的气场,会吸引什么样的人呢?

除非你立志要在‘万人迷’这个领域有一番作为,如果你想遵循传统女子的路,只怕这之后就不那么好走了。

回复日期:2010-10-12 11:23:36  

哎,涯蜀黍又抽抽了,对不起,发重了……

回复日期:2010-10-13 22:12:34  

天涯终于正常了,吼吼吼~~~今天晚上很热闹啊!

大家好呀!\(^o^)/~

回复日期:2010-10-13 22:41:53  

晓舟MM,

你提到的小超和小梁的故事不好放在现实中来做对比,富豪与明星,或是极高层人物的婚配方式和我们普通大众是非常不同的,其中利益驱动占比更大一些。

不排除小超对小梁有感情,但更重要的是,在他需要儿子(继承人)的时候,他看中了这个各方面条件都不错的女孩子,我是指年龄相貌和性格等条件。以小超的财富,要赎出一个小梁是轻而易举的事情;而按照小超的性格,他需要的更多是继承人而不是婚姻,所以梁凄苦无依靠的背景正符合这个选择。家境太好的女孩子,很难避免将来逼婚之嫌,而小梁的家境,注定了她们全家都会永远将小超视为救世主。

于是他做了,而小梁也很配合,运气也还不错。这是我对此事的评论,欢迎各位不同的观点。

至于MM之后提到的坏女孩是王道,这是个很有意思的观点。有个美国人写了本书叫做:

Men marry Bitches

这里的Bitch = Babe in total control of herself

很多在同性看起来不那么可爱的女孩子,往往很受男生喜欢。其实深究起来,她们也并没有什么大毛病。我们看不惯她们的原因,大多是因为她们的行为,和我们自幼接受的那套正面的,所谓‘好女孩’的标准不符合。可我们固有的标准,几乎已经被证明是狭隘而且不适用的,甚至完全和男人的判断标准是相违背的。

如果MM有兴趣和时间,你可以列举几个你认为的坏女孩特征出来,我们共同分析分析。当然,最好是排除那些人品低劣,坑蒙拐骗的之类的,相信Mm周围受男生欢迎的女孩子不会都这样吧?

真正的男女交往之道,对很多女孩而言是一项空白,需要我们花大力气去补习啊。

回复日期:2010-10-14 11:33:34  

我觉得评判一个女孩好坏,看道不看术。没有人一点心计没有,更多时候我们抱怨别人心计深沉,是斗不过,或者没有实施心计的胆识手段,过于懦弱和在乎不相干的旁人。大道走的正,具体事情耍点手段无可厚非。不仅如此,我觉得还应该主动练习察言观色,有计划地达到自己目的。对于大部分女孩子来说,不是太有心计,而是相反,这也不好。 就拿这个帖子最关心的男人和婚姻来说吧。想找一个靠普的男人,就要知道男人喜欢什么样的女人,然后去做这样的女人,哪怕装呢,也没什么不可以。

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关于‘坏女孩’一说,我完全赞同咩咩MM的这一段。通常而言,女孩子择偶向上找的居多,因此,自己的真实条件和心仪方的需求不能完全重合是很普遍的。这些差距如果能快速改变当然好,但无法快速见效的,小小地装一下,其实质是情商高的表现。当然这种装,不要坑到了别人的利益就好。 比如小梅提及的那个女孩,结交‘有用’的人可以理解,但坑同性的钱以达到私利,人品就显得低劣了,我猜想这个女孩家境家教恐怕不太好。

很多时候,我们眼中口中的坏女孩,不过是些‘势利、现实、自我、精明’的人,总是接受正统教育的我们一时还接受不了,但现实社会中,这样的人占比是非常不小的,他们说不上坏,不过是世间常态而已。南怀瑾先生就说过,人世间,势利之交是常态,不为名利纯为道义的交往属非常态。正因为‘非常态’稀少,所以才在每个时代都被颂扬啊。

讲这些,只是希望各位MM能够比较客观地评价身边的人,冷静地看待这个世界。其实,没有任何伪装的人生几乎是不可能的,古人云‘惟大英雄能本色’,看看自己,是否有资质,有智商,有能力,有决心做一个完全本色的女中豪杰呢?在‘装’与‘不装’之间做选择,这是一个首先该自我面对的问题。

回复日期:2010-10-14 13:32:40  

我们继续感悟二十三~~~

上一回说到‘什么样的女人才能镇得住好的那个许小宁? 也即是说,兰心型的女人是什么样的?’

首先,女人的基本魅力是首要的。

许小宁型综合素质比较高的男人,对女人的基础要求不会低,他和兰心之间的性吸引是比较强的,这也是好婚姻的基础之一。外貌尚可、有女人味,有风情,该发嗲时会发嗲,该发飙时会发飙,兰心的这些特质是吸引住许小宁的必须。

其次,事业强心态好智商情商都不弱。

能够和老公共同打拼下一份家庭事业,同时,她还根据形势需要安排老公的位置,并通过耐心引导,很有策略的潜移默化,让老公心甘情愿地接受了这样的安排。在能力上,兰心可以承担起养家的重任;在心态上,她能真心接受老公在家主内的事实,并不在乎世俗的眼光。她不会因为老公脱离职场而轻视他忽略他,也没有因为自己在外打拼而日渐嚣张自大。 

第三,有眼光,有耐心,有策略。

她根据自己的特色和需要,选择了一个适合自己的老公。比如:兰心自己火爆脾气,她必然需要一个脾气温和的男人;她敢于冒险锐意进取,也就需要一个稳妥保守的男人在后面拉一拉,否则家庭风险必然过大;她精于算计容易钻牛角尖,正配合了许小宁的包容和宽厚。 

剧中有兰心对着许小宁颐指气使的一些小情节,但请注意,那些都是日常琐事。兰心在遇到家庭大事的时候,是非常知道进退,而且很懂得策略的。 举两个简单的例子:

回复日期:2010-10-14 14:00:37  

月白妞妞,我今天没时间写了,你继续哦~~~么么~~

回复日期:2010-10-14 17:32:06  

作者:梅谢雪含香 回复日期:2010-10-14 00:53:05  

灌水完毕,下班走人。

论坛和论文一字之差,愉悦度却相差万里啊!

作者:O月白O 回复日期:2010-10-14 16:57:59  

终天八完了,吃饭走人。

果然,写八卦和写稿子,一词之差,愉悦度却相差万里啊! 吼吼。。。

=============================

哈哈哈哈,感谢两位妞妞在百忙之中来园子娱乐,嗷嗷嗷~~~

回复日期:2010-10-15 15:50:37  

各位MM周末好~~~

唔?为什么大家都在感谢羽毛TV?今天是感恩节么?( ⊙o⊙?)不懂

回复日期:2010-10-15 15:52:08  

起初,我以为自己变化不大。  

现在发现确实有不小的变化,尤其是思维,理解,做法方面的。特别感谢!

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哦,原来是朵朵Mm发起的,呵呵,不客气,共勉共勉!

回复日期:2010-10-15 16:20:52  

各位MM都对‘坏女孩’的话题很有兴趣, 我也来凑个热闹。‘坏女孩’的例子太多了,已经不需要多列举,今天想和大家讨论一下‘坏女孩’招男人喜欢的原因。 

讨论的目的:

============ 

不是想做社会学的理论研究,而是我们可以通过原因的分析,来确定自己究竟该怎么做。一个现象影响了你,让你迷惑且左右为难,是坚持,还是改变?知其一,不知其二,知其然不知其所以然,要做出判断就比较难了。(以下的分析,主要以目前国内的现实情况为基础。)

首先要提出来的是:男人判断女人的标准,和女人自以为的标准有哪些分歧。

常听到女孩子有这样的抱怨:大多数男人在择偶时,不管他的表面描述是如何的,但最后的落脚点,总是停留在一些非常直接,非常表面的东西上。比如:

他们会因为一个女人漂亮,身材好皮肤好,忽略掉一些东西;

会因为一个女人擅长发嗲,娇弱,有趣,看似傻乎乎像小孩子,忽略掉另一些东西;

会因为一个女人表面单纯听话,懂事知趣,会做饭会照顾人,忽略掉更多的东西…… 

他们看重的,总是一些‘浅薄’的,玩偶似的标准,而他们忽略掉的,永远是比较深层次的,也是女人们费了很多劲头才获得,引以为傲的:有思想,有内涵,有见地,有志向,有自我等新时代女性特质。

试着观察一下吧,‘坏女孩’的伪装方向,和那些浅薄型标准是否八九不离十?之所以说她们坏,因为她们本身不是这样的乖巧安分的好女孩,我们作为同性看到了真相。然而,在男人面前,她们却有意识地伪装并强化了这一部分特质。

她们掌握了男人的‘择偶命脉’,比照这个标准进退,选择‘可为’和‘不可为’。如果说这些标准是男女交往的敲门砖,那么她们率先敲开了目标男人的大门,并呈现出了基本达标的形象。深受男人的喜欢就成为必然。

为什么在‘男女平等’的今天,仍然有大部分的男人坚持这种‘肤浅玩偶型’的标准呢?真是因为男人都很浅薄吗? 

回复日期:2010-10-15 16:53:32  

NO, NO, NO! 

男人如此,自有他潜意识的考虑。这些标准一点也不肤浅,看看等号后面的潜台词。 

漂亮,身材好皮肤好= 不一定是因为好色,更主要是带出去有面子。美女自古都是稀缺资源,占有美女是成功的标志物之一。同性会羡慕我,觉得我有本事有能耐。当然,自己看着舒服,有感觉,性和谐,算第二位的原因吧。

单纯乖巧= 好控制,好洗脑,能够为我所用。心里没别人,不会把我和其他人比,我就不会输,如果是处女,我就永远是第一。

善解人意 = 其实就是多为我考虑,为我家考虑,不做我不喜欢的事情,能让我有绝对的自由,想干什么就干什么。做到了这一点,你在外人,在同性那里是什么样子,我不需要知道,也用不着关心。

善良贤惠 = 不物质不拜金,会做饭洗衣收拾屋子,这样不会给我压力,还能把我伺候得很舒服,真是小投入大回报。

以上几条是基础配置,为了与时俱进,一些新潮的人还会加上几条新标准:

有学历,有点思想 = 女人们都有学历了,和周围人的老婆比不能差。能和我交流一些我愿意分享的东西,最好别超过我,别压住我。

经济独立,工作家境能好一点 = 老婆工作好我有面子,说明我有能耐。生存压力大,我很累,有人分担一下当然好。

男人一点都不傻,这些标准,其实质是给了他们最大的自由度,因而他们多年来一直坚持。

当然,这不是他们的错,他们不过是历史洪流中的一粒小水珠,身不由己随波逐流罢了。 我们身处的环境是不平等的,这仍然是一个比较典型的男权型社会。骨子里根深蒂固的‘男尊女卑’思想,也可以解释为‘男女社会分工不同’,是时代打在男人心底的烙印。

虽然男孩子和女孩子在念书的时候,接受的都是男女平等的教育,可一旦走进真实的社会,残酷的现实很快会颠覆这一切,男人们也很快就会意识到。但是,现代文明社会,作为一个体面的人,有些话不能直接说出口。所以我们听到的多半是:有感觉,而不是漂亮身材好皮肤好;单纯,而不是别把我和别的男人比较,我可能会输;懂事明理,而不是听我的话,不要管我,给我自由……

回复日期:2010-10-15 17:14:36  

说点题外话,最近看了经济论坛的一个帖子,讲的是一个在外企工作了十几年,年近45的男士对未来事业方向的迷茫。其中就提到外企中的女孩子们,记得我以前也讲过类似的例子。

外企在毕业新生的心中,是多么美好而自由的地方啊,那些经过重重面试最后跻身其中的优秀女孩子们,相信都是充满事业理想的。可现实是什么情形呢?只是一个个年轻新鲜的面孔,像鲜花一样被摆在那里,做点重复简单技术含量低的工作,几年后,再被另外一群更年轻更新鲜的面孔所替代。有极少的人经过残酷的打拼进入了低端管理层,剩下的大多因为年龄尴尬,最好的出路竟然是三五年内及时嫁人离开的一部分。

物质社会发展了,但对于女性独立或女性成就事业的支持力度仍然是比较低的。女人,在很大程度上仍然被当做第二性,是退居幕后的角色。极少男人将女人作为精神交流,共同奋斗,经营生活,开创未来的平等伙伴,在择偶的时候能有这样心思的男人就更少了。尽管,优质的婚姻是非常非常需要这一点的。

男人一时半会儿能改变他们的标准吗?要跳出时代,凭借一己之力,从心底脱离出这个显然有利于自己的格局?个人以为是非常非常不现实的。 

因而,传统教育所打造的‘有思想,有内涵,有自我,有志向’的新时代平等独立女性,在如今的男女交往中有什么优势呢?至少在敲开对方大门的时候,相比于男性推崇的肤浅型标准,是基本上没有优势的。

回复日期:2010-10-15 17:35:01  

如果你是一个四有新女性,别惊慌,也别后悔,这是属于我们一生真正的财富。人生长途中,它是维系自我持续性发展的最佳动力。但是请记住,它在择偶的时候做不了立竿见影的敲门砖。再宝贵的东西也非万能,别用错了时机就好。

好女孩们,学会曲线救国吧!

用肤浅的标准伪装一下自己有什么关系呢?如果你想通了,会发现这是很简单的一件事。曲成万物而不遗,目标的达成不一定非要直来直去,拐几个小弯又如何?坏女孩都懂得这个道理。先敲开这扇大门再说。否则,何来入围的机会?何来展示的舞台?

此后,慢慢再将自己蕴含的光辉发散出来,让他发自内心地眼睛一亮。我绝对相信,这时的你,更有可能获得一个踏实美好的结局。

回复日期:2010-10-15 17:44:07  

但是我们不可能个个都又美又家境好工作好,如果不属于这个范围内的,该如何调整自己

=================

尘埃MM,你理解偏了,家境好工作好是排在很后面的指标,只要不拖后腿即可。美排第一,因为它确实重要,但这个重要不是指天生的相貌,诸如穿着,打扮,姿态,化妆等很多东西都可以从后天补足。因而,后天对美的补足,以及其他几项,才是调整的方向。

累倒~~~ 

各位MM玩得愉快~~~挥挥手~~~ 

回复日期:2010-10-18 11:42:50  

各位MM好呀!

咩咩MM,你要帖子链接,希望对你有帮助,^!^

http://www.tianya.cn/publicforum/content/develop/1/334444.shtml

回复日期:2010-10-18 11:46:05  

各位MM可以注意一下‘威廉爱戴安娜’同学提供的例子,是我们目前论题的很好支撑。它充分展现了,拥有男人中意的‘肤浅型’标准,在情爱和婚姻早期的能量,这个能量或许比我们想象的要大很多。

做个假设,如果这位MM当初真心要强,志在闯事业,现在做了副教授,但忽略了择偶方面的事项,能过上如今这样富足安稳生活的可能性反而会变小。 

我赞同小梅和咩咩的判断,戴安娜目前的状态,并没有她担忧的那么严重。外遇之类的问题,一时半会儿估计还影响不到安定团结。如今的男人,已经和十几年前没见过世面的那一代人不同了,现在要事业成功,或是跻身为稳定的中产,比特殊时期的一夜暴富要难出许多。因此,一掷千金为小三,净身出户为红颜差不多快变成笑话了。越成功,就越害怕破财败运,外遇离婚之类都是成本极高,又不得安宁的事情。如果家里的大产业夫妻都有份,有孩子,即使老公出了小岔子,要维持婚姻也不是难事。

居安思危是好的,但最好找准方向。比如,夫妻间真正能够相互制衡不是那么简单的,要势均力敌才谈得上所谓的制衡。仅仅是有一份工作有一份收入还差得很远,不要太想当然了。

如果你敲开了大门并取得稳定的武器是‘肤浅型’标准,能否相互制衡并不重要,维持那些标准倒是很重要。同时,慢慢在缺失的地方自我提高,逐渐取得经济进步和精神进步,这样可以增强自信心和安全感,就不至于那么患得患失了。

回复日期:2010-10-18 15:50:48  

miaomiao MM, 希望你的身体早日康复,这是好好生活的本钱,千万不要掉以轻心。

记得以前给你提过几条建议,最重要的是不要把事情想得太简单,但现在看来,你确实对这段关系思考得比较少比较浅,很多问题都没有意料到,估计MM是个自幼比较顺利的乖乖女。

首先,这位男士,是个事业不错,但离过婚有孩子的男人。这样的男人你了解吗?他们大多有一个共同点,在离婚的过程中,看尽了男女之间最丑陋的一面,他们中的一部分人甚至选择不再结婚。另一部分选择再婚的,也不愿意婚姻成为一个麻烦的包袱,需要耗费很多时间去呵护。也即是说,他们比一般的男人更加‘怕麻烦’,这对敏感、多疑,感情细腻的女孩来说是一个灾难。这一点,我相信MM是没有足够认识的。

本来你们最纠结的是异地,但因为你怀孕,对方放弃了工作来到你的城市,顺利地解决了这个问题,对你照顾得也很周到,这足以证明他是真诚的。但是,在此后的过程中,MM似乎过于关注自己的感受,对他的需求关注得很少。你甚至不太了解他最基本的三观,恐怕更是从来没有想过你们俩的三观究竟合不合吧?

比如,他很明确地讲了自己对女方的要求:‘女人要顺从、依赖男人,男人保护、尊重女人,达成一个家庭的稳定和幸福。’ ‘他不要求女孩的工作、家庭等条件,只希望找个听他话,不惹他生气的。’ 

我们先不论这种观点正确与否,但这是他对婚姻家庭的根本看法,是他的人生观婚姻观。他有这样的观点,你不会是今天,或是闹翻之后才知道的吧?为什么你到现在才发现自己接受不了呢? 

其实,你们最后闹到分手,孩子,QQ号都只是导火线,真实的原因,是你的行为,和他的期望差的比较远。所以,他才会觉得你个性太强,摩擦太多,还在你最需要帮助的时候,做出了极端的事情。

MM,当你决定和一个人认真交往之后,质疑对方的三观是对是错没有意义。交往不是建立在改变对方的立场上,而是建立在大部分认同并接受的基础上。如果你根本认同不了他的婚姻观,总是觉得被欺骗,被伤害,那你真的很不适合与这样一个离婚男人建立感情。你们之间真正的麻烦还没有体现出来,就已经闹到要分手,一旦结婚之后其他的琐事出现了,估计你的性格和能力很难应付得了。

个人意见,供参考。

回复日期:2010-10-20 11:25:36  

(*^__^*) 嘻嘻……,各位MM好~~~

回复日期:2010-10-20 11:34:24  

对精神追求要求的多的人,一定是会结束单身的时间晚。

============ 

想针对东海MM提出的这个话题聊点自己的看法。觉得自己在精神境界有优势的女孩子,可能需要避免走进一些思维误区:

误区一:我有精神追求,她没有! 

精神追求的境界有高有低,有阳春白雪知识分子的追求,有下里巴人普通市民的追求,最好别用自己的精神追求作为标准答案去判断他人。 

每个人都有精神领域的追求,这和三观是类似的,它其实是包括在三观内的。但是,人们的价值观人生观,并没有统一的标准去判断好坏对错。当志向远大的女孩子,觉得中意吃喝玩乐一心等着老公养的女孩子很无趣的时候,后者很可能也觉得你是在瞎折腾,最后还不知道怎么样呢。

比如东海MM的堂妹,她的人生观即是觉得女人该享福,父母老公养我宠我天经地义!只要她遇到了这样想的父母,或是认同这种人生观的老公,她可以过得很不错的。如果遇不到,她会很杯具。同理,一个积极进取的女博士遇到一个好吃懒做的男人也很杯具。两出杯具实质一样,它们不是精神追求本身的问题,而是找到的对象不匹配的问题罢了。

所以,鸡同鸭讲没有意义,志不同道不合的人,不与为谋就好了。

误区二:精神追求高或多,可以获得幸福稳固的婚姻。

这二者是没有必然联系的。现实的反面案例很多,也可以参照之前的男人的‘肤浅型’标准一起来看。对于精神追求要求多+高的女孩子,比较难以找到匹配的男士为伴,主要是因为男人们择偶的时候,看重的要点不是这个方向。

误区三:这一条暂时保留一下,先在园中做一个小调查:

作为一个女孩子,你所理解的精神追求包括哪些内容?最好能分条罗列,详细一点。

回复日期:2010-10-20 12:01:50  

可乐Mm, 你写得太多,我有些没明白你的具体问题是什么?或者可以试用一个简单的方法:

先为自己定一个位,看看自己在当地属于什么层次,可以交往到什么样的男生;根据自己条件,把心仪男生必须具备的条件罗列出来;最后,再将目前的这一个与之进行对比,如果大部分要求不达标,恐怕只能放弃了。 用这个方法,最主要是准确的自我判断,你需要根据过往的经验,看看自己有能力吸引到什么样的男生。靠自己吧,而不是听周围的人说三道四。

妈妈是个很大气的女人,在我无数次忍无可忍地准备找父亲谈判的时候,她都告诉我:你是女儿,如果公然去指责他他会受不了,而且,这是我们大人之间的问题,我会妥善解决。  唉,怎么没有遗传到妈妈的智慧?

=======================

这位倚门回首Mm, 想了解一下你父母现在的关系如何了?你妈妈的忍辱负重有没有换来好的结果?

我看了一下你结交的这个男生,他的很多行为,比如经常醉酒,失恋后就玩弄感情等等,都是普通女孩子避之不及的啊。另外,你的上一次恋爱,遇到的也是一个喜欢走极端,但花心乱搞的男人……为什么总是和这样的男人交往呢?

MM, 这不是个好现象,你要注意一下自己的气场和交际圈的素质。我有些担心,是你妈妈长期的忍受,给了你的潜意识一些不好的东西。觉得世上的男人,都和你父亲一样,是可以花心的,花心乱来的男人,是完全可以接受并与之交往的。

回复日期:2010-10-20 17:24:30  

看到各位MM对精神追求的理解方向,真是非常欣慰啊。基本还是围绕着三观,将道德、责任、事业进取、自我提高等积极乐观的人生态度囊括在了其中,这跟我的想法很接近。

个人以为,一个人的精神境界,最根本是从道德层面起步的,然后,是对自己的责任,对家庭的责任以及对社会的责任,最后可以引申到哲学等为人类创造精神财富的领域,那是非常高的层面了,只有极少的人能到达。

修身齐家治国平天下;穷则独善其身,富则兼济天下。古人早把这个先后顺序告诉我们了。

我最担心的是,很多女孩子一说到精神追求,立刻联想到的就是形而上的高端层面:不谈事业不谈进取,不物质不庸俗,很清高,有很多爱好,追求品味格调,看外国小众电影,听音乐会,看歌剧,热爱艺术,热衷旅游,什么理论时髦就谈什么理论,说些哲学或玄学的东西……似乎这样的男人,浑身散发着‘高雅脱俗与众不同的气息’。

不知道各位MM是否曾经被这一系列的东西迷惑过?后果是什么样的?据我的观察,在择偶的时候,丢弃最基本的道德责任进取,沉迷于这类的女孩子,大多结果不好。因为我们当前的社会中,在保证个人责任和家庭责任的前提下,还有能力有实力支撑起这些东西的男人,实属凤毛麟角,比20%都还要少,但丢掉道德责任,空谈理想哲学艺术的人倒是比较多。 

对于一个道德、责任、事业进取,自我提高等素质都缺失的男人,是否能持续性地自立于这个社会都需要打个问号。当你无法自立,必然就是社会的负担。这时候,要想顺利地活着,还要装模作样维系那些空中楼阁似的高追求,除了依靠偷换概念,责任推卸,投机取巧,或啃食他人(父母或女友)来实现,还能如何? 

参看某一些伪艺术家,或一些年纪轻轻事业上不得志,转而疯狂热爱户外运动,追求另类刺激的人,他们能拥有良好家庭,经济状况健康可持续的可能性一般都比较小。

合抱之木生于毫末,九层高台起于累土。活在当下脚踏实地者可能现在平凡不起眼,但与之交往的安全系数,也是远远胜过那些花枝招展好高骛远的空谈者。

回复日期:2010-10-20 17:32:46  

对于单身的女孩子来说,缺乏的不是理想主义的情怀,而恰恰是脚踏实地 

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赞同小园MM这句话,对年轻的男孩子女孩子都非常适用。

有一首通俗易懂的古诗于各位分享,共勉:

自少齐埋于小草,

而今渐却出蓬蒿。

世人不识凌云干,

直到凌云始道高。

回复日期:2010-10-21 15:17:08  

各位MM好啊,最近人气好旺啊~~~哈\(^o^)/~

如果我能坚持,3年后我一定可以成就一番……现在我正是推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡

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小草Mm是个喜欢思考的女孩,这一点很好呀。但是,三五年就想着成就一番,是不是太急功近利了一点呢?推迟满足感,是针对你的整个人生进程而言的。新毕业的学生,三五年原本就做不出什么,何来满足感的推迟呢? MM有这样的心思挺好的,看了一本书,在实践中慢慢消化理论吧。加油~~

这位GG精通绘画,喜欢看文艺化的电影和书籍。小舟和这位男生有许多地方都比较“对”。

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呵呵,小舟MM看过昨天大家讨论的话题了吗?关于对精神追求的理解。如果没有,建议回头看看。希望你是在已经考察了这位GG的基本面之后,才开始关注这些小细节的。

回复日期:2010-10-25 11:32:37  

咳,病怏怏的羽毛来了~~~

原本安排了一个旅行计划,结果遇到航空公司不配合,飞机坏了,被冻了一夜,实在不能支持第二天的长途飞行+长途自助游了……只好取消放弃……让同伴们帮我去玩吧!

各位MM,锻炼身体,利人利己,利国利民呀~~! 

回复日期:2010-10-25 14:23:44  

作者:little咩咩 回复日期:2010-10-25 12:08:04  

作者:一只懒洋洋ye 回复日期:2010-10-25 00:45:06 

想请教大家,关于女孩子的工作和家庭生活的问题..。。。

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我和你的感觉相反,当然,这只是我的感觉。男人喜欢有追求的女生,男人喜欢有追求有本事的女生,然后这个在外叱咤风云的女人在家里为他洗手作羹汤,这是男人的梦想,而且这个女人内在如定海神针,修的外圆内方,由繁至简,让家庭氛围如沐春风。    有时候我看见男人要求说,希望女人更多精力放在家里,总觉得是退而求其次,因为找不到上面那种女人,所以选择次优选项。 

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这一点上,我倒是有不一样的看法。

如果说在做选择的时候没有条件没有限制,可以随口开价,我猜想大部分的男人女人都会开出天价。比如男人要求如上的女人,女人也可以要求长得帅又专一,事业好又有时间陪我,出身富贵又平等待我,该理性时理性,该浪漫时浪漫,对我百依百顺……二十四孝十全好男人。

完美的情感关系,在现实中是不是真正存在,我心里一直是打个问号的。即使有完美存在,你是不是有资格和实力拥有他,更是一个值得研究的问题。对于个体而言,人生原本是个有取有舍的过程,始终是需要分出最重点和次重点的。

感觉在择偶时,男人比女人实际一些。比如明确提出希望女孩子将精力放在家多一些,是这部分人明白完美兼顾并不好找,于是就把自己最为看重的东西排在了择偶条件的前列。这种方式在当前社会而言,还是比较务实的。至少比一些本身漏洞百出,却要求配偶完美的男人要踏实许多。

也有很多女孩子明白这一点,选择男朋友或老公的时候,有以事业为重的,有以照顾我照顾小家庭为重的,通常需求明确且恒定的女孩子,心态和状态都是很好的。

还是建议女孩子在做选择时,一方面要看自身的条件,将自己最需要,最看重的东西摆在前列;同时,更不要忽略了心仪方的主要需求。最好选择自己基本认同的,没有必要一开始就以对方为错,并想着改变对方。 

比如懒洋洋MM提出的这位先生,他希望女孩子有精力多放在家。如果你原本就是对家庭经营也有热心的女孩子,为何不让他知道这一点呢?或者,如果你自我评估有事业家庭兼顾的实力,并有决心和方案,何不与他一起探讨探讨呢?你们间的分歧是否涉及到三观,可能要深聊才会知道结果的。当然,如果你的内心就是完全忽略家庭的那一类女生,那么你们的三观肯定不合,交往下去麻烦也会多多的。

回复日期:2010-10-25 14:39:24  

嘻嘻,感谢各位MM的慰问,小园,月白,小草……谢谢了,已经睡了两天,今天基本恢复了,阳光灿烂,心情大好呀~~~!

看到有朋友问我关于理财的问题,这可是考倒我了o(╯□╰)o,我也是新手,真的不敢给各位提具体建议。只能把自己知道的几个小原则和大家分享一下吧:

1、理财只是资产的保值和增值,不是发财致富的根本。理财只能改善生活,不能改变命运。

2、投资之前多学习多研究,不要乱听消息,随意跟风。

3、只做自己看得懂的东西,需要高深专业技能的投资项目,不能盲从盲动。

4、心态良好,顺势而为。不贪不赌,严格自律。

回复日期:2010-10-26 13:10:20  

哦,好像有MM误会我的意思了,可能我没有表达清楚吧。女孩子有一份体面的工作是我一直赞同的观点,这对择偶是有利的。不一样的看法,是在解读男方提出的要求方面。 

通常在男女交往中,男方提出‘希望女方多些精力放在家’并不是极端的,和希望你完全放弃事业或做全职太太根本是两个概念。社会的现状,有工作的MM是占绝大多数,一个年轻的家庭,通常也需要双份收入才可以支撑。‘多些精力放在家’并不等于‘放弃事业离开职场’几乎就是一个不需要名言的前提。

举个不太恰当的例子,我们择偶的时候会说:人品好,事业好,家庭正常。几乎没有人会明确提出:没有犯罪记录,不要打我。

当一个和你交往的男士提出照顾家的要求,大多数时候,他是已经考察并认可你的工作背景并希望与你交往了。 他谈及的只是下一步双方精力如何分配的问题。喜欢男主外女主内的男士,就会提出,希望女方婚后,不要在工作上花费太多时间,分出一些时间照顾家庭,这一点的前提当然是你有工作,而不是结婚后你辞职。 

现实中我们可以看到,教师,公务员,银行职员,公司OL等工作时间固定,出差应酬不是很多的女孩子比较受欢迎;而搞销售的,做市场的,搞项目经常需要出差,陪客户,多应酬的女生,不少男人难以接受。 

反观一些有特别需求的,往往会在交往时就明确提出或作出安排。比如有男人希望结婚后女方辞职,或希望女方工作非常清闲可以随时溜号的。因为是少数的需求,所以需要单列。 

男人要求女人照顾好家庭是一项正常的需求,要求女方有一份工作也很正常。(举例对比:男人要求女人家务全包同时还要比自己收入高又不能经常出差应酬,就属于不正常需求)

这就好像女人希望男人能承担起经济责任,但无论下多大的决心要支持男人闯事业,女人们潜意识里都还是渴望和老公在一起,有空的时候度度假;或者一些女生在恋爱时候提出爱过小日子,只要男方多陪自己就行了,但到最后往往还会因为攀比或经济境况窘迫导致家庭矛盾。如此看来,女人同男人一样,很多时候也是心口不一的,也是面包和玫瑰都想要的。

这种心口不一会不会酝酿矛盾,就得看你的需求是否有主次之分,是否明白取舍之道,是不是吃着锅里看着碗里,永远不知道满足了。

年轻MM在和男士交往时,能够准确地解读一些话的基本前提和潜在的意思很重要,也是需要学习的。好走偏锋,一点就着,或一点不合心意就产生心理对抗,容易产生不必要的误会。 

回复日期:2010-10-26 13:30:16  

我的感悟二十三,插入话题实在太多了,汗一个~~~我们接着感悟,把外太空的思维拉回来,拉回来!

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